大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下韩国 水果 之乡bb的问题，以及和韩国水果之乡沐浴露怎么样的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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一、Frudia是韩国什么牌化妆品
是韩国WELCOS旗下的果汁护肤品牌FRUDIA（中文译名：馥露迪雅）。FRUDIA是株式会社维尔科斯，在国家商标 *** 申请注册的商标名称。
FRUDIA品牌于2016年在韩国面世，尽管品牌颇为“年轻”，其背后的母公司WELCOS在 *** 化妆品界有着相当的影响力。
旗下知名品牌“水果之乡（HERIETTA）”在韩国有十余年历史，是韩国人信任的老品牌。
巧合的是，“水果之乡”的产品也是提炼水果中所含有的特殊营养成分而成。数十年在水果领域的不断探索。
WELCOS为FRUDIA注入了的经典的品牌基因，这也为FRUDIA的品质颁发了“保证书”。
FRUDIA主要受众为20-30岁年轻女 *** ，这一群体的皮肤普遍因压力和环境污染而倍感疲惫，因此对于肌肤的舒缓与护理有着较高的需求。
产品系列都是很水果相关的：青葡萄毛孔护理系列、柑橘肌肤美白系列、石榴抗氧化修护系列、蓝莓锁水保湿系列、牛油果抗敏镇静系列及其他手部、唇部护理系列。
化妆品;、洗面奶;、美容面膜;、非医用 *** 凝胶;、防晒剂;、化妆用雪花膏;、染发剂;、护发素;、洗发剂。
1、FRUDIA更大的特色是通过自主研发的低温冷萃技术R VITA W™，萃取出保留水果天然营养成分的新鲜果汁。
2、FRUDIA在韩国设有自家果园，新鲜水果收成后将进行消毒，再把水果的果籽、果肉、果皮进行低温发酵，然后慢馏榨汁。
3、最后将营养素尚未遭到 *** 的纯果汁代替水融入护肤品中，使水果的营养、固有的香气、色泽等可以100%完好地保留於产品之中，高效传递至用户的每寸肌肤。
参考资料：FRUDIA-Brand History
二、有什么你去了韩国才知道的事
1、之一，在韩国任何地方喝酒都是合法的。韩国喝酒是非常 *** 的一件事情，即使在路边的自动贩卖机上面都有很多酒类可以直接购买。除了可以在韩国的酒吧喝酒以外，就算是在公共汽车上面，火车站或者直接在大马路上都是可以喝酒的。所以在韩国经常会看到喝得大醉的人，就在街道上面昏睡过去了。
2、第二，韩国的wifi覆盖率非常高，根本不需要自己开通流量。每次出国就要担心流量不够用，提前要开通很多的国际流量，这个也是比较贵的。但是去了韩国才发现，到处都有免费的WiFi，所以根本没有开通国际流量的必要，很少有机会需要使用自己的流量。不管是在大型的商场还是在便利店，随处都有WiFi。而且最关键的是韩国的wifi不像其他的地方，由于使用的人很多网速就很慢。韩国的wifi速度可能比流量还要快。
3、第三，韩国人对于整形是非常支持的，而且遍地都是 *** 。在韩国人看来，让自己变美是一件美好的事情，不管是整形还是天然的，只要能够变美都是值得祝福的。所以韩国人对于整形是非常包容和理解的态度，当地人就算知道你是人造 *** ，也会毫不吝啬的夸赞你的美貌。
4、仅仅在韩国首尔这一个城市，就有接近三分之一的人都接受过整形。而且在韩国到处都可以看到 *** ，可以说跟便利店一样普及。
5、第四，韩国的男生很喜欢化妆。到了韩国会发现韩国的男生比女生还要精致，并且喜欢打扮自己。在街上可以看到很多男生都是化妆了的，这已经成为一个很正常的事情，当地人不会因为看到一个男生化妆而大惊小怪，美妆店的店员有很多的男生，他们甚至比女生还要懂得如何化妆。
三、经典笑话 越多越好
1、昨天 *** 上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被 *** 。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠 *** ！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的之一句话就是：“想跟我 *** 吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我 *** 吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的 *** ，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我 *** 吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
一男对一女说：“我请你吃饭。”
有个 *** 去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那 *** 见了，骂道：“ *** 当我是存钱桶啊？”
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说： *** ，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
一帅哥欲买 *** ，不知道尺寸， *** 无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢 *** ，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿 *** ），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫 *** 了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长 *** 呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情 *** 。到了午夜，当大家将要脱下 *** 时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与 *** 借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已 *** 服 *** 。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新 *** 母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕 *** ， *** 很爱抽烟，一天晚上， *** 发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的 *** ，于是他走过前去跟那位 *** 聊天，然后就一起去 *** 。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位 *** 有没有滑石粉， *** 很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见 *** 气冲冲的站在那， *** 问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的 *** ，我就过去聊聊，然后我们就去 *** 。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很 *** ，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去 *** ，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“ *** ，老子 *** 都没跳 *** ！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
那 *** 睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的 *** 。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫 *** 的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过 *** 的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等 *** 爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重 *** 倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民 *** 的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级 *** 是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到 *** 门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老 *** 说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
23、《 *** 》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
漂亮 *** :“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
周星星:“哇, *** 好眼力,我确实有 *** 史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮 *** :“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“ *** 你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮 *** :“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮 *** :“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“ *** ，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮 *** :“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我 *** ，或者我用 *** 看你？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮 *** :“我告你 *** *** 扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳， *** ？“
漂亮 *** :“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮 *** :“看了几次 *** ，学了几句 *** 话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
周星星:“你看你,明明是 *** 却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮 *** :“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮 *** :“你说清楚点！小心我扁你！“
漂亮 *** :“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮 *** :“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮 *** :“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮 *** :“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣 *** 神哟，我可以做个 *** 哟？“
漂亮 *** :“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮 *** :“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮 *** :“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女 *** 朋友,你问这个干嘛?“
漂亮 *** :“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮 *** :“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮 *** :“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮 *** :“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
周星星:““告诉我你的 *** 好吧?“
漂亮 *** :“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮 *** :“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮 *** :“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她 *** ，你就把她打下来了！”
25、深夜 *** 看到 *** 站立在自己床前，批头散发， *** 大惊说：你好大胆，敢闯白宫！ *** 甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做 *** ，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见 *** 正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你 *** 这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
OK，关于韩国 水果 之乡bb和韩国水果之乡沐浴露怎么样的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
