今天给各位分享长寿之乡搞笑段子的知识，其中也会对百岁老人长寿秘诀段子喝酒进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录
一、搞笑经典的吐槽段子
1.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
2.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
3.我人生只会两件事这也不会那也不会
5.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6.人和人不是客客气气就能相处的!
7.我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
8.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
10.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
11.思想有多远，你就给我滚多远!
12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
13.工作的更高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
15.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
16.我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
18.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
19.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
20.人生更大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
21.我们的宗旨是：为人民币服务!
22.好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
23.最简单的长寿秘决--------------连结呼吸，不要断气
24.钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
25.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
26.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
27.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥 *** ，不留一个活口
29. *** 记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
30.我说：要有上班以外的生活!于是， *** 告诉我这个可以有于是：我有了加班!
31.如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
32.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
33.没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭
34.总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
35.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
36.活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
40.路见不平一声吼，吼完继续往前走
1.富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有 *** 魂来祸害。
2.你是 *** 人，看到老人摔倒你就去扶。他要是讹你，有 *** 卖家替你 *** 。要是败诉了，有 *** 买家替你出气，天天给他下单送货，一律注明： *** ，不退不换。
3.吃货很幸福啊，明天我想要吃双皮奶。
4.只从那些只言片语+照片就发现，你爱的那个女孩，没有公主命，却一身公主病。
5.乡人贱之，父母恶之，如此而不为君子犹可也;父母欲之，乡人荣之，诸君何不为君子!
6.最喜欢听广播电台的卖 *** 节目，卖 *** 的和买 *** 的都 *** 着同样的口音，一听就是一个村的，这么不讲究的推销方式还能卖出去，真是卖的买的都不精。
7.有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的?
8.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子;
9.男孩穷着养，不然不晓得奋斗,女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
10.我从没有爱过这世界，它对我也一样。
11.空气恶浊的酒馆是罪恶的渊薮，能把贤人变成 *** !
12.我喜欢你。”真的吗!其实我也喜欢你!”我刚刚玩真心话大冒险输了…” *** …给我滚”可我选的是真心话”
13.来人眼珠子扫都懒得扫，直接越过他走到战湛面前，你也通过了?”战湛道：我是进来送饭的。”……饭呢?”装在桶里。”桶呢?”他四下查看。在我面前。”……”战湛无辜地回望。
14.建议不喜欢他的人去看看他早期演的秘密图纸，说话不是这样的，而且演技很细腻，估计是烧伤后留下的后遗症，但现在说话慢也成了他的风格吧!
15.今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边 *** 边 *** ，大概 *** 到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。
16.真是不懂中国的这些明星是咋想的，没作品天天去各大 *** 节蹭红毯就算了，一个个奔四的老大婶了挤乳露沟的。这难道是美么?还有在红毯上下跪舌吻的，你当那是你家卧室了?真是跑去国外给中国人丢脸。
17.由于文化和见识的人为差距，先掌握了信息的人先富起来，并极力保持和扩大这种信息不对等，以保证不会有太多的人会跟着富起来——-因为大家都富起来了，就显不出自己富了，换句话说，就是自己又算 *** 了。
18.说下教授，帅的想让女生脱裤子，哭起来跟小沈阳似的，基本上都在 *** ，请问男主角你的刘海可不可以修一下?你再不快点把刘海梳上去我就快要把电脑屏幕给抠破了。
19.将帅宰相因为他们的地位崇高，所以名声就特别显达;文人因为他们的职位卑微，所以经常遭到讥诮;这正像大江大河之所以波涛腾涌，小沟小水之所以波涛曲折一样。
20.世上最容易打发时间的事，是和小云说话;最容易打瞌睡的事，是和小威打架;最让人跳脚的事是，上课时看着同桌的口水，在天空绚出了一道彩虹。
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二、经典搞笑对话段子
1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒 *** 研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间 *** ，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要 *** ，哥上台之一句话：有限元 *** ，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看 *** ，3、直接送人民币！
10、 *** 节晚上， *** 给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑 *** 节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 *** 节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是 *** 节…
16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪更大？会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我 *** 就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街 *** 别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放 *** 爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我 *** ，不然 *** 又不会让我吃晚饭了。
24、法官：上个月你 *** 汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在 *** 我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状 *** ：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小 *** ，你还没找到啊？
31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支 *** 减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、动物园举办模特大赛， *** 蛇得了之一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。” *** 蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、记者：“ *** 对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是 *** 纵 *** 的。”那人说
36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个 *** ，还有脸说我。
40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家更好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的 *** ，明天将侦查配偶的行为，变 *** 节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保 *** 节快乐！
44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇 *** 之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的 *** ，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的 *** 号码！
46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
47、女孩与男孩约会，虽然天气 *** 故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫 *** 要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说： *** ！不好意思我把脚放在你脚下了...
51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条 *** ，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。之一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑 *** ；第三个说马是啥东西？
61、江苏人感冒了说：鼻子 *** 的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
*** 、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
66、小王见一 *** 非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被 *** 发现， *** 问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！ *** 怒答：蚊子杀杀杀。
67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场 *** 怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
70、别问我为什么给你发 *** ，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候 *** ，你值得拥有。
71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个 *** 上花娇”邻居家的五岁的 *** 说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个 *** 睡大觉。”
73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的 *** 这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽 *** 的啊！
76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一 *** 问：我帽子呢？
78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于 *** 饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小 *** 饼吗？”
79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火 *** 》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多 *** ，为什么妈妈只有两个。
82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！” *** ！
83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
*** 、妻子用了一种新香水。 *** 下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到 *** 一下子冲进厨房：今天是不是做了我更爱吃的红烧排骨？
90、一女子去做 *** 手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理 *** ， *** 提醒：别忘带上 *** 、保修单、充电器。在 *** 的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏 *** 没有带。
*** 、医院挂吊针， *** 给男子 *** 上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了， *** 过来又换上一瓶。男子问： *** ，不是只开了一瓶吗？ *** 指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶 *** 了，再来一瓶！
93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在 *** 线的这边，一个在 *** 线的那边，但我要说，这比银河好得多！
94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
95、小明和妈妈在商场购物 *** 了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“ *** ，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
三、搞笑对话段子一问一答(经典搞笑对话段子大全100个)
小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒 *** 研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
一次领导视察课间 *** ，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
一哥们本科答辨，为了突出其研究重要 *** ，哥上台之一句话：有限元 *** ，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看 *** ，直接送人民币！
*** 节晚上， *** 给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑 *** 节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
1 *** 节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
1有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
1朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
1问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
1一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是 *** 节…
1想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
1一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪更大？会场里马上变得鸦雀无声。
1是我 *** 就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街 *** 别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
1记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放 *** 爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
2你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
2两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
2某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我 *** ，不然 *** 又不会让我吃晚饭了。
2法官：上个月你 *** 汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在 *** 我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
2一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
2 *** ：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。 *** ：站票有吗？答：有但不售 *** 票。问：为什么？答： *** 说了，今年不让一个 *** 站着回家！
2一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
2兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
2元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状 *** ：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小 *** ，你还没找到啊？
3有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支 *** 减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3有个 *** 的 *** 跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这 *** 骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
3俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
3记者：“ *** 对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
3保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是 *** 纵 *** 的。”那人说
3一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
3牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
3今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
3鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个 *** ，还有脸说我。
40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
4一个百万富翁回到了他的家乡，到一家更好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
4一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
4中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了 *** ，明天将侦查配偶的行为，变 *** 节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保 *** 节快乐！
4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇 *** 之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
4昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的 *** ，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的 *** 号码！
4男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
4女孩与男孩约会，虽然天气 *** 故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
4太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫 *** 要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
4蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说： *** ！不好意思我把脚放在你脚下了...
5妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
5小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
5千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
5失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
5老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
5我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条 *** ，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
5老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
5老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
5一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。之一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑 *** ；第三个说马是啥东西？
6江苏人感冒了说：鼻子 *** 的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
6谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
6太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
6外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
6你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
6小王见一 *** 非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被 *** 发现， *** 问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！ *** 怒答：蚊子杀杀杀。
6我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
6捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
6"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场 *** 怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：&# *** ;""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
70、别问我为什么给你发 *** ，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候 *** ，你值得拥有。
7我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
7一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个 *** 上花娇”邻居家的五岁的 *** 说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个 *** 睡大觉。”
7一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
7一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
7接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的 *** 这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽 *** 的啊！
7交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
7朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一 *** 问：我帽子呢？
7某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于 *** 饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小 *** 饼吗？”
7甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火 *** 》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
8某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多 *** ，为什么妈妈只有两个。
一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。
8侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！” *** ！
8小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
8某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
8宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
8我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
8平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
8妻子用了一种新香水。 *** 下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到 *** 一下子冲进厨房：今天是不是做了我更爱吃的红烧排骨？
90、一女子去做 *** 手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
9丈夫要去修理 *** ， *** 提醒：别忘带上 *** 、保修单、充电器。在 *** 的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏 *** 没有带。
9医院挂吊针， *** 给男子 *** 上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了， *** 过来又换上一瓶。男子问： *** ，不是只开了一瓶吗？ *** 指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶 *** 了，再来一瓶！
9我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在 *** 线的这边，一个在 *** 线的那边，但我要说，这比银河好得多！
9某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
9小明和妈妈在商场购物 *** 了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
9熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
9灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“ *** ，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
100、动物园举办模特大赛， *** 蛇得了之一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。” *** 蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
关于本次长寿之乡搞笑段子和百岁老人长寿秘诀段子喝酒的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
